Federalismo: ultima frontiera

Data stellare: 5269,2

Il bello del nostro Paese, quello dei miracoli e dei miracolati, è che ogni cosa ha sempre due significati: quello pubblico e quello privato.
Così è anche per il tormentone del federalismo, una salsa stantia che da anni ed anni ci perseguita, soltanto per consentire ad una forza politica , la Lega Nord, di poter affermare d’esser viva, anzi no, rivoluzionaria, anzi no, innovatrice, anzi no, risolutrice…forse vendemmiatrice? Talvolta, ma non si deve dire.

Così, per agitare qualche straccio verde padano – ossia per far vedere che, nonostante Fini, celannosempreduro – un governo allo sbando che naviga a vista, senza sapere se avrà più una maggioranza, si cimenta nell’impressa delle imprese.
Il giro del mondo in pattino a remi, la trasvolata dell’Artico appesi ad un fascio di palloncini, l’immersione per osservare l’Andrea Doria sul fondo, senza respiratore, nulla sono al confronto.
Si fa il federalismo, s’ha da fare. Così devono decidere, altrimenti la Lega Nord finisce per diventare soltanto il partito-zerbino che firma le leggi giudiziarie per Berlusconi, che ripiana il debito di Catania, generato dal medico personale del Capataz. Robe da socialismo reale nord-coreano.
E andiamo a vedere questo federalismo cosa propone. Tremonti spiega, e il giornale di Confindustria fedelmente riporta:

"L'Italia è l'unico Paese europeo che non ha finanza locale. Da noi è tutto centrale a parte qualche tributo locale. Con il federalismo fiscale si raddrizza l'albero storto e crediamo sia un meccanismo di riforma costituzionale.[1]"

Oh, che bello! Che bel federalismo madama Dorè, che bel federalismo! Lo “fammo strano” o lo fammo costituzionale? Ma fammolo costituzionale, che tanto va bene lo stesso! Il signore vuole una bistecca con l’uovo o proprio una bistecca alla Bismarck? Preferisce una valdostana? Ragazzo: aggiungi la fontina!

Lontano dalle facezie delle viuzze romane, fra un antiquario ed un salon de beauté che sforna veline a migliaia di euro il pezzo, dal buio dello zero quasi assoluto nello spazio profondo, ogni cosa appare illuminata.

Tutto è facile nell’ipermondo dell’iperministro che vive nell’iperspazio: prima del precedente salto nell’iperspazio, esisteva un tributo locale che si chiamava ICI. Poi, per conquistare il pianeta Gaia-dica33, la tolsero ed ora che facciamo, la rimettiamo? Così si potrà toglierla un’altra volta! Favoloso: è come il gioco delle figurine! Celo, celo, manca.

Ma, sia chiaro: noi non mettiamo le mani nelle tasche dei cittadini, in tutta la Galassia! Nessuno s’è mai visto nessuno sfilare uno zecchino da noi! Almeno, ufficialmente…se poi, Scajola, Bertolaso, Verdini…beh, sono cose a titolo personale…
Poco fa, l’astronave della BB è tornata per qualche secondo nel sistema Palazzo Chigi, in pochi minuti ha inviato a tutte le galassie il messaggio imperiale ed è nuovamente sparita nell’iperspazio.
Il messaggio che ha lasciato è chiaro: federalismo sì, costituzionale sì, bello sì, moderno sì, ricchi sì, felici sì, più tasse no. Insomma, basta crocettare tutto salvo l’ultima domanda e si prende 10.

Non sappiamo, però, se per un errore di decrittazione del messaggio, la questione s’è un poco complicata per quel:

“Il provvedimento prevede la possibilità di aumentare l'addizionale Irpef regionale del 3% senza però prevedere altre norme di sgravio fiscale a livello di stato centrale.”

Perché, in quel caso – con quel 3% “senza però prevedere altre norme di sgravio fiscale a livello di stato centrale” – la pressione fiscale aumenterebbe del 3% e bisognerebbe crocettare anche l’ultima domanda e no, io non ci sto a prendere solo 8.
Per fortuna, giunge subito un messaggio da parte del prof. Roberto “Porquero” Calderoli:

“La pressione fiscale complessiva rimarrà invariata, ma sulle fasce di reddito medio-alte potrebbe scaricarsi un lieve incremento dell'Irpef.”

Ah, meno male, adesso che lo dice lui possiamo star tranquilli: solo le fasce medio-alte…insomma, se siete di fascia medio bassa non crocettate l’ultima domanda se, invece, siete di fascia medio alta, ricordatevi di crocettare anche l’ultima. E che volete che sia: siete di fascia medio alta…volete lamentarvi? La pagheranno soltanto…soltanto…chi?

"Le regioni potranno, infatti, aumentare l'Irpef dell'1,4% nel 2013, dell'1,8% nel 2014 e del 3% nel 2015, evitando, però, di toccare i primi due scaglioni di reddito."

Ecco perché “Porquero” Calderoli poteva affermare che non ci sarebbero stati aumenti! Com’è buona, com’è giusta la grande Lega Nord! E’ così comprensiva, per lo stato di prostrazione nel quale si trovano tanti italiani, al Nord ed al Sud, che gli aumenti li farà pagare soltanto ai riccotti, quelli della Porsche e della fabbrichètta, proprio quelli che la votano! Che mirabile esempio di dedizione alle istituzioni! Che abnegazione! Che carità cristiana! Paga di tasca sua!

Un messaggio, captato dalla stazione ribelle Q534, che si trova nel sistema di Orione, ha inserito un dubbio: saranno così fessi da far pagare gli aumenti proprio al loro elettorato?
Popoli della Galassia, unitevi! – tuonano da Q534 – perché non cercate di capire?
Tralasciamo qui la solita solfa di quelli di Q534…i richiami ad un filosofo del passato che portava lo stesso cognome dei fratelli Marx…il socialismo trionferà…eccetera…veniamo al punto.

Q534 afferma che questo strano approccio – mai usato dalla banda BB (così loro li definiscono) – di far pagare alle tasche dei propri elettori una riforma che doveva liberarli dal giogo dello Stato Romano Usurpatore del Lavoro Padano (il famoso SRULP), non “sta” nei personaggi.
Sarebbe stato come affidare a Totò la parte del ragionier Brambilla in una pièce dialettale lombarda, oppure il personaggio di Edith Piaf a Valeria Marini…no, c’è qualcosa che non quadra.
Spiegano – da Q534 – che tutto si deve leggere alla luce della rivolta dei FLIngon.

Né la BB, né i FLIngon – apparentemente in guerra – possono permettersi, oggi, una battaglia all’ultimo sangue: mancano gli equipaggi per le astronavi, manca il carburante per le astronavi, mancano le munizioni per le armi delle astronavi, manca persino la carta igienica nei bagni delle astronavi. Soprattutto, mancano le astronavi.
Perciò, pare che emissari dei due schieramenti si siano incontrati per definire come procedere con la tregua: i BB hanno fatto presente la situazione familiare di Umberto Bossi, con parecchi piccini da crescere dei quali solo uno – la Trota Cosmica – già lavora. Perciò, la famiglia si trova in stato di bisogno. Quella leggina, anche incompleta, anche insulsa, anche stupidina, anche contraddittoria, anche incostituzionale…anche come sia…insomma…paghiamo tutto noi, anche il conto del ristorante…

I FLIngon sono acerrimi nemici dei Bossian – questo tutti lo sanno – e l’emiro Bokkianin aveva subito proposto d’inviare una squadra Granatan per uccidere l’intero consiglio BB. Ma, il cadì al-Moffan ha fatto presente che, se non si riuscivano a sbloccare i crediti che avevano sul pianeta AN-94, non avrebbero avuto nemmeno i soldi per fare il pieno di carburante e tornare. Perciò, la soluzione salomonica è stata: aspettiamo, attendiamo gli esiti della guerra. Tanto, messa com’è questa legge, non potranno mai emanarla: hai mai visto qualcuno che promette la Luna al proprio elettorato e poi gliela fa pagare a rate? Queste cose le fa solo il PD.
Difatti: la sentenza dello sceicco invisibile (così viene chiamato il gran capo dei FLIngon) aveva colto nel segno.

Sulla plancia della Arkorian – ammiraglia della flotta BB – c’era gran fermento: era improvvisamente comparso sullo schermo intergalattico capitan Bossian in persona, che aveva minacciato – se quelle aliquote non fossero state addebitate ai lavoratori dipendenti – di farsi teletrasportare sull’ammiraglia con mille Guardie Padane Scelte (dette, appunto, GPS per il loro formidabile senso d’orientamento nel Cosmo) e dirimere la questione all’arma bianca. Tutti sanno che, più di quelle, le addestratissime Guardie Padane Scelte non hanno.

BBBoss in persona era dovuto intervenire, facendo presente che bisognava prender tempo, che tanto quel testo era solo una bozza…tutto dipende dalla guerra, mio Bossian! Dalla resa dei conti con quei FLIngon! Non dobbiamo permettere che si organizzino e che cerchino alleanze nelle lontane terre perdute dei Linken, nelle cappelle dei Casinesi, fra le Pietre gelate di Valorian!
Se la guerra sarà per noi vittoriosa – e, mio fedele Bossian, con me sempre si vince – quando sarà l’ora…cambieremo soltanto un paio di parole…una piccola modifica…”Il decreto X del giorno Y dell’anno Z…alla lettera M del capoverso N…è così modificato”:

"Le regioni potranno, infatti, aumentare l'Irpef dell'1,4% nel 2013, dell'1,8% nel 2014 e del 3% nel 2015, solo per i primi due scaglioni di reddito."

Hai capito?
Pare che, alla vista dell’emendamento già preparato, Bossian abbia chiuso il collegamento con la solita frase di rito: “Sì, ma niente scherzi, eh?” D’altro canto, sono 16 anni che non ripete altro.

A quel punto, però, il consigliere per la Sicurezza della Fregatura Italiana alla Costituzione Addomesticata (SFICA) Lettian, detto “Bed & Breakfast”, ha corrucciato il viso: qui, c’è una contraddizione…non capisco…

“Le regioni non potranno diminuire l'Irap in caso di aumento dell'addizionale Irpef…La possibilità di aumentare l'Irpef è prevista solo di fronte a una riduzione dell'Irap.”

Un nipotino di BBBoss – salito col teletrasporto dalla villa in Sardegna all’astronave all’insaputa del nonno – nel sentire quella frase, è scoppiato a ridere: “Sopra la panca la capra campa, sotto la panca la capra crepa, sopra la panca…”
E basta! Ha tuonato BBBoss.
No: nessuna contraddizione, mio fedele Lettian. E’ il nuovo “format” per la Nuova Corte Costituzionale Programmata (NCCP) che insedieremo: si tratta del nuovo concetto di “Approvazione on-demand”.

Non comprendo, Eccellentissimo…

Facile, Lettian: s’inseriscono due concetti antitetici e la Nuova Corte ne depennerà uno – che ci frega a noi quale scelgono, tanto poi faremo come vorremo… – l’importante è che non abbiano nulla da ridire. Ah, mi raccomando: il testo formattalo con il nuovo schema “a crocette”, così faranno in fretta e non avremo più quelle rogne di mesi, anni…
Noi lo promulghiamo, il giorno dopo loro mettono le crocette – al posto giusto, mi raccomando! – poi mandiamo Larussian con i bombardieri a prelevare il testo approvato…se non è approvato, beh, allora…e saremo l’efficienza massima: tutto in un sol giorno!

Così pare che vadano le cose negli Universi Riformati: oh, quale ingegno, quale meraviglia, quale armonia fra le Costellazioni Celesti! Da uscir per riveder le Stelle.

Articolo liberamente riproducibile nella sua interezza, ovvia la citazione della fonte.

[1] Fonte: http://www.ilsole24ore.com/art/economia/2010-10-07/tremonti-spiega-federalismo-fiscale-110302.shtml?uuid=AYF34WXC